如何接納不完美的父母?

如何接納不完美的父母?

你和父母，本來就是偶然相遇的獨立個體......

破除對血親的迷信，看似大逆不道，卻具有人本主義的意義，也能讓我們以更平和健康的心態(tài)來看待父母。在中國傳統(tǒng)文化里，血親的權威性是地基，子女必須無條件地屬于與服從父母，父母也必須以繁衍為重任：兩者都必須對彼此的終生負責。在這種背景下，血親之間沒有個人邊界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空間，也必須共享精神：無論你是花生、玉米、大豆還是蘆薈，來，來，我們混在一起，煮成一鍋和諧的粥，煮掉一切差異性。

而家庭代際間出現(xiàn)了矛盾，至少是一種進步，說明起碼其中一方不愿意在一鍋黑糊糊的粥里煮掉“自我”。有了“自我”的覺醒，才會有“邊界”的崛起。對“血親”產生質疑，也是一個人走向獨立的必經之路。沒有叛逆過的少年，幾乎不可能成長為一個有所作為的成年人。

可是，無論是第一次還是第N次對父母心生不滿，我們都會被分裂感和痛苦所擊中——這種感覺越是強烈，越是意味著我們把父母和自己看成緊緊的一體，父母的一舉一動都牽扯著我們脆弱的神經。我的上篇專欄正是描述了女兒的這種被動處境。不過，一味討伐母親也不是我的本意，畢竟，與母親的戰(zhàn)爭會消耗我們生活中原本就不多的平靜與幸福。

無論一個人擁有怎樣的父母，他都不能以此為借口停止追求屬于自己的平靜和幸?！@才是我寫這兩篇文章的初衷。所以，我要指明的是，許多女兒最大的局限，是無論她們看起來多么叛逆與憤怒，她們仍然認為母親是自己命運的保姆，要對自己不夠如意的生活負責。有時候，女兒和母親的戰(zhàn)爭太頻繁，以至于女兒們忘記了要勇敢去面對真正的問題。

我們可以看到，在以下幾種母女之間常見的矛盾中，女兒潛意試圖以“戰(zhàn)爭”來轉移卻又轉移不了的真相,這樣的例子可以列出很多。母親當然對我們有重大影響。心理學的發(fā)展與普及，讓我們更輕易就能從自己的言行中找到母親的作用——當然，多半是負面作用。但在這個過程中，我想很多人用錯了心理學：將家庭或父母的作用視為不可能逾越的山峰，將生活中的遭遇歸結于這座山峰帶來的陰影，甚至沉溺于這陰影不能自拔，而忘記了輕裝上路。其實有時只需一點行動，那嚇人的山峰不過是一個小山坡而已。

面對不完美的父母，一個人要從依戀到批判到痛苦到接納，走完這個過程才算真的獨立。那些幸運的孩子很難明白，“接納”是最后也是最難的環(huán)節(jié)，但為了我們的平靜與幸福，我們得學會“接納”。明白下面幾個道理，可以幫到我們：

一、要過自己想要的生活，從來不容易。要接受父母和我們之間不過是一場偶然的碰撞，也非常不容易。幸運的人擁有睿智、開明、像朋友一樣的父母，大多數(shù)人擁有一對平凡又自以為是的父母，還有極少數(shù)人的父母是人渣（比如施虐，毆打子女致殘甚至致死，對于這種父母，我認為沒有接納和原諒的必要）。不同父母的分布，就和這個社會上不同人的分布是一致的。

二、接納父母，并不是代表要認可他們，或成為像他們那樣的人，而是接納生活本身的差異性。你喜愛水的柔軟活潑，也接納有石頭這樣的存在，你喜愛蒼天大樹，也接納有苔蘚這樣的存在。世界萬物的存在不以你個人意志而轉移；但你可以選擇和你喜歡的人或物在一起。

三、不要讓自己成為“受害者”。雖然法律把18歲定義為成年人，但一個人從青春期就開始有自由意志了，即使那時在經濟上依附于父母，他也已經有足夠多的時間來脫離父母的不良暗示。但是很多人一直到老，都只是迷信于血親的捆綁，幻想著完美的父母，依賴于父母的給予卻又不滿。

四、不要在對父母的失望中停留太久。不要專注于與父母的戰(zhàn)爭，專注于自己。不要為父愛或母愛的不完整而自卑或怨恨一輩子，要相信你的未來值得更好的人來愛你，要做這樣一個值得的人。當你走得足夠遠，當你再也不會被父母影響或控制，當你擁有愛的時候，你會發(fā)現(xiàn)，接納父母的不同，變得輕松而容易了。

五、你和父母，本來就是偶然相遇的獨立個體。父母與子女之間沒得選擇，然而無論這是怎樣深重悠長的緣分，都不能掩蓋這個事實：你們是獨立個體，必須為自己的命運負責。