媽媽，我曾經(jīng)恨過你

我和媽媽是相克的，我一直這么認為。因為我們太像了。我遺傳了媽媽的幾乎所有，她的長相，她豐富的情感，她的敏感，她年輕時的浪漫，以及，她的好勝、死要面子，面對一切帶按鈕的東西時的無所適從，她的沒有方向感和害怕過馬路。

我上小學前曾經(jīng)是孩子王，手下有二三十號孩子，我野性，霸氣，極有號召力。每天，我領(lǐng)著學校家屬區(qū)的一群小孩子上山下河爬樹捉魚，我安排著他們豐富多彩的童年生活。我六歲時，竟然說服了比我大三四歲的一批孩子在我的帶領(lǐng)下夜晚去爬一家軍工企業(yè)幾十米高的貯油罐。我們沿著窄窄的小鐵梯往上爬，我們橫七豎八躺在弧形的油罐頂，望著月亮。我記得一個大孩子說了句讓我費解的話：“面對天空，我們是多么渺小啊?！被貋淼穆飞?，我對這次杰作無比得意。進了家門，等待我的是媽媽的皮帶。她讓我脫了褲子趴在床上，我還能記得皮帶抽在肉上的質(zhì)感和聲音，我哭得死去活來。長大后媽媽跟我說，那次打完我，她一個人不停地哭，她不知道該拿調(diào)皮的我怎么辦。因為擔心下一次我又有什么杰作，我六歲時就被媽媽送進了學校，告別了人生最快樂的六年。這次的皮帶非常有效，我突然變了個人，我成了個乖順的孩子，服從、聽話。

我開始努力學習，一次一次地考第一，做媽媽眼中聽話的孩子，讓她滿意。我初中時有一段時間厭倦語文，我討厭閱讀理解，我總答不對題目，我討厭三段式的議論文，因為我總是沒有觀點。那次全年級作文比賽，我竟然連入賽的資格都沒有。那個下午，夕陽透過小窗照在我吃了一半的飯碗上，媽媽不許我吃飯，她坐在床上罵我，聲淚俱下。做語文老師的她不能接受這樣的結(jié)局。她摔筷子，打在碗上，幾粒米跟著一跳一跳，讓我心驚膽戰(zhàn)。“從今天開始，”媽媽總結(jié)發(fā)言，“你必須每天寫一篇日記給我看，我就不相信你的作文上不去！”當天晚上，我開始寫我人生的第一篇日記《臺燈》——“我念書的時候，你的眼睛就亮了，開心地看著我；我不看書不努力的時候，你就那樣憂郁地黑在那里。”從此我堅持寫日記，一直到現(xiàn)在，已經(jīng)有幾十大本，雖然再也不用媽媽審查。

我十七歲以前的人生都是由媽媽安排的。她在家中說一不二，她決定一切，安排一切。服從者就是我和老實的爸爸。桀驁不馴的哥哥經(jīng)常在媽媽的控制之外，媽媽用了很長的時間才接受了這個現(xiàn)實。

每天早上，媽媽總是起得最早。她外出走一圈，親自感受一下當天的溫度，回來后為我們準備好當天穿的衣服。初中時，我拒絕在冬天穿棉褲，因為這讓我完全沒有了線條。那個早上，媽媽大喊大叫地和我吵架，她以她的感受來揣度別人，她認為今天已經(jīng)冷到要穿棉褲的程度。那場爭吵非?？植?，整個樓道都可以聽得到當老師的媽媽高八度的聲音，雖然我決定要反抗到底，但畢竟功力不夠，事件最終以我穿著臃腫的棉褲去上課收場。

除了決定實體，媽媽還要安排我的精神世界。她為我仔細篩選著雜志報刊，每年都會訂很多。盡管工資不高，她還是為我大量購買書籍。

媽媽結(jié)婚晚，生我時已經(jīng)三十一歲了。我最叛逆的青春期剛好和媽媽的更年期撞在一起，那時我很不聽話，經(jīng)常反抗媽媽的安排，我們沖突不斷。媽媽大喊大叫，我叫得比她更兇。于是媽媽就流淚，搬爸爸來訓我。但爸爸經(jīng)常對媽媽的無理取鬧表示沉默。最后媽媽總是從柜中拿出一只綠色的包袱皮，邊哭邊收拾著東西，威脅說這個家有她沒我，有我沒她，她要回河南娘家去?？蛇@個包袱皮總是包了拆拆了包，總也收拾不完。我和媽媽的沖突總是如此劇烈，我非常痛苦，我經(jīng)常站在五樓的陽臺設(shè)想著跳下去之后的種種景象，我想象著媽媽將圍著我僵硬的身體淚流滿面，設(shè)想中她的心碎讓我得到了內(nèi)心的滿足。于是每次和媽媽爭吵失敗后我都會進行這樣的想象，我設(shè)想跳過無數(shù)次樓，每次跳下去后媽媽的反應(yīng)都是不一樣的，她一次比一次痛苦。

我1989年報考了復(fù)旦大學，這也是媽媽決定的。因為那些日子她總聽學校一個上海老師說復(fù)旦是多么一流，而她的女兒一定要上一流的大學。雖然我的分數(shù)完全夠了，但沒想到因為當年那特殊的事件，復(fù)旦在我們那個省突然一個也不招了，而我也沒有機會第二次填報志愿，就這么稀里糊涂被打發(fā)到第二志愿，一所不出名的外語學院。中學六年，我的成績?nèi)绱酥?，每個人都會認為我非北大復(fù)旦不去，包括媽媽也這么有信心。但命運就是這樣殘酷地打擊了媽媽。我復(fù)旦夢的破滅被媽媽念嘮了無數(shù)年，甚至到我工作這么多年后的今天她還念念不忘，我才明白了這件事情對媽媽摧毀的程度。

據(jù)說媽媽中學時的成績相當好，她夢想上的大學就是我后來念書的學校。沒想到因為我那年輕時據(jù)說生活花哨的姥爺在國民黨軍隊里當過幾年的軍醫(yī)，這個歷史污點讓成績完全夠了的媽媽因“出身不好”而白白斷送了上大學的機會。有時，歷史會驚人地相似。媽媽太好強、太要面子，我想過很多次，是不是因為這個事情對她的打擊，造成了媽媽日后的性格：暴躁易怒，緊張焦慮，沒有安全感，對未來和對周圍的人沒有信心，我不知道答案。

媽媽的人生就是這樣了，她于是把我設(shè)想成另一個她，精心地打磨我，設(shè)計我，把她沒有實現(xiàn)的理想安在我身上，我是她全部的事業(yè)。她對我的要求是上完大學繼續(xù)讀書一直讀到博士。但她沒想到我從大二就開始談戀愛。仿佛是為了反抗她多年的安排，我在大學時有意過著她無法控制的生活，任性而自由。在媽媽的要求下，我考過研究生，但成績差了一點點，從此結(jié)束了媽媽心中的博士夢。

我畢業(yè)后想離媽媽越遠越好，到一個她終于控制不了我的地方。我一口氣跑到了海南，后來又跑到了深圳。離媽媽遠了，需要自己過日子的時候才發(fā)現(xiàn)從不讓我做家務(wù)的媽媽多么溫暖地呵護了我的人生，同時也讓我除了讀書以外什么也不會，不會做家務(wù)，不會和人相處。面對社會，我手足無措，像個弱智。

離媽媽遠了，我們沒有機會激烈地沖突了，我開始想到媽媽種種的好，我每周給媽媽打電話，長長地聊天。媽媽蒼老了，她沒有了以前的強勢，面對經(jīng)常不能發(fā)到位的退休工資，她總感到面對社會的無助。她總胡思亂想自己老年的生活，是到哥哥那里住還是到我這住，她反復(fù)同爸爸討論這個問題，直到爸爸受不了。

去年過年我把爸爸媽媽接到深圳來住。我和媽媽一起坐電梯下樓，電梯里只有我們兩個人。我?guī)缀醣葖寢尭叱鲆粋€頭，我突然看到媽媽頭頂幾乎掉光的頭發(fā)，她滿臉的皺紋，她混濁的眼神。她很無助，在這個陌生的地方她的手腳都不知道往哪里放，她很不自然。她像個孩子似的，我說什么她都點頭附和我，她笑時甚至有些討好我。我用陌生的眼光看著這個胖胖的老太太很久，我想放聲大哭：就是眼前這個老太太決定了我曾經(jīng)的人生，那時她無所不在，她控制著我，那樣強大，不可戰(zhàn)勝。而現(xiàn)在她老了，面對一個她越來越不懂的社會，她變得像個小孩子，希望得到我的呵護。過馬路時她像只剛出生的小鳥驚驚地縮著脖子，緊張地左看右看，身體僵硬，她總希望我拉著她的手。

媽媽老了，真的老了，隨著歲月一同帶去的，除了她的年齡，還有她當年的力量和強大?，F(xiàn)在，她只是個需要我哄需要我照顧的老太太，一個會把一句話說上無數(shù)遍的總希望得到別人注意的老太太。

我想摟著媽媽大哭一場，告訴她：原諒我，媽媽，那些年，我曾經(jīng)恨過你。可現(xiàn)在，我只想照顧你，溫柔地陪著你，我希望你在我這里舒服安全踏實，我希望你終于不再擔心什么，終于停止了焦慮。